“Duhet të takohemi së shpejti!”
Është një frazë pothuajse universale në miqësitë e të rriturve – një mesazh që me shumë mundësi e kemi dërguar dhe e kemi marrë.
E themi me bindje në çast, me qëllimet më të mira. Por midis punës, familjes dhe listave të pafundme të punëve, një rikuperim i thjeshtë mund të shndërrohet në një makth logjistik.
Po, duhet ta bëjmë. Por rrallë e bëjmë.
Kjo shpjegon pse hulumtimi zbulon, Ne humbasim rreth gjysmën e miqve tanë çdo shtatë vjet.
Nuk është se papritmas bëhemi “në thelb të papajtueshëm”, thotë psikologia Dr. Marisa Franco, por sepse marrëdhëniet ndryshojnë ndërsa ndryshojnë fazat e jetës.
Qoftë duke u zhvendosur te partnerët, duke u martuar, duke u përqendruar në karrierën tonë apo duke krijuar një familje, miqësitë bëhen “vendi më i lehtë për dëme anësore” si për burrat ashtu edhe për gratë, shpjegon autorja Dolly Alderton.
Pyetja bëhet se si të ruhet e njëjta afërsi me më pak kohë së bashku.
Ekspertja e marrëdhënieve Claire Cohen, autore e librit “Shoqja më e mirë? E vërteta rreth miqësisë femërore”, e cila kohët e fundit pati një djalë, e po e përjeton këtë nga afër.
Ajo e ka gjetur veten në një “limbo identiteti” midis miqve të saj të vjetër dhe grupit të ri të nënave që i ka takuar përmes kurseve para lindjes.
Ora e Gruas: A është miqësia thjesht një detyrë tjetër?
“Ora e Gruas” e BBC-së eksploron se si t’i mbash gjallë miqësitë në nxitimin dhe rrëmujën e jetës së të rriturve.
Claire thotë se dëshiron një grup të plotë, jo vetëm njerëz që e njohin “mua të re”.
Për ta rregulluar këtë, ajo është bërë më transparente, e prekshme dhe krijuese në qasjen e saj ndaj miqësive gjatë këtij tranzicioni sfidues të jetës.
Për shembull, kur Claire zbuloi së fundmi se nuk ishte ftuar në një aktivitet shoqëror, ajo kontaktoi butësisht dhe shpjegoi se do t’i donte ende ftesat, pavarësisht se është e zënë me amësinë.
Ndershmëria e saj hapi bisedën. Claire thotë se shoqja ishte “qetësuese”, duke shpjeguar se mendonte se po “sillej mirë” duke i dhënë hapësirë, pa e ditur dhimbjen e shkaktuar.
Meqë miqësia u riafirmua, ata gjetën kohë për t’u argëtuar, madje edhe nëpërmjet “lidhjes së përditshme” të rregullimit së bashku.
Përvoja e Claire tregon se sa thelbësore është të komunikosh me ndershmëri.
Shkenca nënvizon rëndësinë e miqësive. Mendohet se një rreth i gjerë shoqëror e ul rrezikun e vdekjes me 45%., i jashtëm, pothuajse i njëjtë me ndikimin e dietës dhe ushtrimeve të kombinuara.
Lufton atë që Dr. Franco e quan “vetmi relacionale” – humbja e lidhjeve më të thella platonike të nevojshme për një lidhje të shëndetshme njerëzore.
“Edhe nëse je pranë një personi dhe e pëlqen vërtet atë person, prapë mund të ndihesh i vetmuar pa pasur miq”, thotë Dr. Franco.
Përqafo rrëmujën
Të krijojmë hapësirë për miqësi ndërsa jeta jonë ndryshon, kërkon që ne të pranojmë rrethanat në ndryshim dhe të ndiejmë shqetësimin.
Kjo do të thotë t’i mirëpresim miqtë tanë në jetën tonë të rrëmujshme, në vend që të presim momente perfekte, thotë psikologia Julia Samuels.
Të shkosh në palestër, të bësh punë të ndryshme apo të bësh pazar ushqimesh me një foshnjë të porsalindur? Merr edhe një shok/shoqe me vete.
Që të ekzistojnë miqësitë, duhet t’u japim atyre hapësirë, sado e shkurtër ose e pazakontë të jetë mjedisi. “Nëse nuk mund ta bëjnë, nuk mund ta bëjnë. Por shënojeni në ditar”, shton Samuels.
Kjo na lejon të takohemi personalisht, gjë për të cilën ekspertët bien dakord se duhet të jetë përparësi – edhe më shumë në epokën tonë të mesazheve të menjëhershme.
Histori të tjera që mund t’ju pëlqejnë
Claire është dakord, veçanërisht që nga lindja. Ndërsa mesazhet në Whatsapp padyshim na ndihmojnë të kontaktojmë njerëzit dhe t’u tregojmë se po mendojmë për ta, ajo i ka gjetur ata një zëvendësim krejtësisht “të pakënaqshëm” për të kompensuar humbjen gjatë lejes së lindjes.
Është një kurth në të cilin kanë rënë më shumë prej nesh që nga pandemia, thotë Dr. Franco. Karantinat normalizuan “vetminë e mësuar” – duke e parë izolimin si një parazgjedhje të pranueshme – së bashku me një mbështetje të tepërt në komunikimin virtual.
Për ta shmangur këtë, ajo thotë se duhet të kujtojmë se socializimi është si një muskul – sa më shumë ta bëjmë, aq më e lehtë bëhet.
Për ata që duhet ta shtyjnë veten të dalin nga dera, Dr. Franco këshillon që të përpiqen të riformulojnë mendimin për sa të lumtur do të jemi në të ardhmen, në vend që të përballen paraprakisht me frikërat.
“Kur bëhet fjalë për lidhjen shoqërore, ne nënvlerësojmë sa të lumtur na bën, sa vlerë sjell”, shpjegon ajo.
Shokët më të mirë përgjithmonë?
Pra, çfarë duhet të bëni nëse doni të rifilloni një marrëdhënie?
Dr. Franco sugjeron një mesazh teksti ose një shënim zanor si një degë ulliri fillestare, ndoshta duke nxjerrë në pah një kujtim specifik për të ringjallur lidhjen.
Kur vepron kështu, ajo thotë se është e rëndësishme të kujtojmë “boshllëkun e pëlqimeve” – shkëputjen negative midis mënyrës se si mendojmë se të tjerët na perceptojnë dhe mendimit të tyre të vërtetë.
Duhet t’i mendojmë miqësitë si “fleksibile dhe jo të brishta” dhe të besojmë se ndjenjat nuk pakësohen në kohë të ngarkuara ose sfiduese.
Sa i përket vetë takimeve, Claire thotë se “argëtimi i organizuar”, siç janë klubet e librit ose klasat e qeramikës, mund të lehtësojnë stresin e organizimit të takimeve dhe ta bëjnë atë një rast të përbashkët.
Në fund të fundit, duhet të kemi besim se miqtë do të jenë vërtet aty për ne. Ose, siç e thotë Samuels:
“Beso se je më i pëlqyer nga sa mendon se je dhe merr një rrezik”.
